Булычев Кир
Опозоренный город (Клад)
Кир Булычев
Опозоренный город
Др. назв.: Клад
Цикл - "Гусляр"
Клеймо позора, поставленное судьбой на лбу Великого Гусляра, как и всякое клеймо, несмываемо. В его появлении не обвинишь масонов, сионистов, ЦРУ и мафию. Сами виноваты. Но признаться в этом невозможно. Началось с того, что в окрестностях Великого Гусляра совершил посадку самый обыкновенный космический корабль из системы Сципиона. В корабле был один космонавт, имени которого никто не знает. Цели у пришельца, по-видимому, были вполне безобидные. Может быть, ему понадобилась крапива, которая считается в Галактике универсальным воспитательным средством, а может, он хотел нарвать ландышей для своей подруги. Космонавт выбрал безлюдное место в лесу неподалеку от Великого Гусляра, нашел там ярко-зеленую поляну и ударил по тормозам! Пока корабль медленно приближался к земле, космонавт посмотрелся в зеркало и остался собой доволен. Выглядел он как самый обыкновенный гуслярский грибник. Это на случай, если состоится случайная встреча в лесу. Космонавт строго соблюдал правила невмешательства! Корабль коснулся земли, трава расступилась, на поверхности появилась черная грязь, и оказалось, что по недосмотру капитана и приборов корабль опустился в небольшую, но глубокую трясину. Космонавт срочно открыл верхний люк похожего на гигантское серебряное яйцо корабля и выскочил на его последнее сухое место. Космонавт постоял еще полминуты на макушке корабля. Он еще не терял надежды, что корабль вот-вот коснется дна трясины, но, когда черная грязь стала собираться со всех сторон к его ботинкам, космонавт поднатужился и сиганул на сухой бережок, находившийся метрах в десяти от макушки корабля. Космонавт постоял минут десять, глядя, как макушка исчезает в трясине, как чавкнула, засасывая его, жижа, как успокоилась, покачавшись, болотная грязь. Космонавт готов был плакать. Положение, в которое он попал, можно назвать трагическим. В десятках световых лет от дома и ближайшей технической станции, совершенно один на планете, куда раньше почти не ступала нога существа из цивилизованной Галактики, он должен был достать из глубокой трясины свой тысячетонный корабль и улететь отсюда, не выходя на связь (это категорически запрещалось) с местными властями и прессой. Если же не удастся выполнение этой нереальной задачи, ему не остается ничего, кроме самоубийства. А самоубийство было для того космонавта немыслимым и даже отвратительным актом. Так ничего и не решив, космонавт отправился пешком в Великий Гусляр, по дороге надеясь что-нибудь придумать. Как каждый путешественник во Вселенной, космонавт учился на курсах выживания. Он мог тридцать две минуты сдерживать дыхание, подниматься с глубины в полкилометра без акваланга, падать с шестого этажа и не разбиваться, умел общаться со встречными на их языках, бегал быстрее американских негров и плавал лучше, чем крокодил. Он знал о хитростях, к которым можно прибегать космонавтам на чужих планетах. И вот, размышляя о том, как спастись, космонавт вспомнил об одной хитрости, которая могла ему помочь, если жители Земли были склонны к распространенному в Галактике греху, вернее, скажем, слабости. Следовало проверить свое предположение. Раздумывая об этом, космонавт вошел в Великий Гусляр. Крайние улицы города застроены одноэтажными домиками с палисадниками, однако по мере приближения к центру дома становятся выше, достигая в самом центре высоты в четыре этажа. Между домами стоят пережившие антирелигиозную пропаганду церкви, по улицам ездят велосипедисты и мотоциклисты. "Мерседесов" космонавт не заметил, хотя в земных марках машин разбирался отлично. Направляясь к центру Гусляра, пришелец изучал расположение магазинов и лавок. Во всех магазинах и лавках космонавт подолгу замирал перед прилавками, разглядывая товары и стараясь понять, какие из них пользуются спросом, а какие не вызывают интереса покупателей. Наконец он убедился в том, что никто не покупает кофейный напиток "Бодрое утро", изготовленный из экологически чистых продуктов: желудевой муки, жженой коры боярышника и некоторых других любопытных компонентов. Пожалуй, этот продукт годился для психологического опыта. Космонавт присел на скамейку в садике, что возле церкви Параскевы-Пятницы, и стал смотреть на бегущие облака. Вел он себя точно как паук, неподвижно и даже лениво поджидающий свою добычу. Добыча появилась через десять минут в лице запыхавшейся от тяжелой сумки бабушки, имени которой мы не знаем. Бабушка просидела молча минуту или две, прежде чем ее сосед обратился к ней с вопросом: - Давление беспокоит? Бабушка повернула голову и увидела рядом человека скорее молодого, чем зрелого, но того типа мужчин, которые внушают доверие именно пожилым женщинам. Из таких выходят замечательные зятья, но никудышные мужья. - Давление замучило, - согласилась бабушка. - С утра в голове так стучит и стучит, будто поезд идет и никак не пройдет. - А у моей мамы прошло, как рукой сняло. Сам тому свидетель. - И что же она делала? - заинтересовалась бабушка. - Вот не знаю, есть ли у вас в магазинах - средство на первый взгляд странное, можно сказать, никогда не догадаешься, но у моей мамы как рукой сняло. И тут космонавт замолчал и стал смотреть на облака, будто ничего интереснее в жизни не видел. - Да вы говорите, говорите, если не скрываете. - Вообще-то я дал слово маме никому не говорить... Но вам, чувствуя искреннюю симпатию и сочувствие, я открою тайну. - Я вам обещаю: никому ни слова! - на всякий случай произнесла бабушка. Молодой человек уже не слушал ее. Словно молитву, словно длинное языческое заклинание, он бормотал: Растворить в воде горячей Две-три ложки на стакан. И считай до сорока: Суть лечебную обрящешь! - Как вы сказали? - взволновалась бабушка. Она боялась забыть. - Вам записать или будем учить? - спросил космонавт. - Кофейный напиток "Бодрое утро". - Лучше бы записать, память пошаливает. Космонавт записал четверостишие печатными буквами. Потом сказал: - Лучше не кипятить. Доведите до кипения, но не кипятите. - Поняла. - Бабушка с трудом оторвалась от бумажки. - Две-три ложки на стакан, суть лечебную обрящешь! Она не видела космонавта. У нее была высокая цель в жизни. Космонавт пошел в гостиницу, обольстил дежурную и получил койку в полулюксе. Там жили еще три человека. Из области. Не снимая обуви, космонавт улегся на свою койку и стал думать. Думалось хорошо, потому что в разгар трудового дня никого в полулюксе не было. Первый шаг, сделанный им, еще ничего не значил. Даже в случае удачи. Слух, пущенный таким способом, мог заглохнуть, натолкнувшись на нелюбопытного посредника. Следовало придумать следующий ход в том же направлении. Ведь прежде чем пришелец мог приняться за основную идею, ему следовало сбить город с толку, раскачать его, как лодку, запутать, как ребенка в дремучем лесу. Нужна была следующая нелепица. - Эврика! - воскликнул пришелец, поднимаясь с койки после получасового раздумья. - Эврика! Разумеется, слово "эврика" - лишь приблизительный перевод его высказывания. Пришелец вышел на центральную улицу и стал разыскивать предмет своей следующей диверсии. Он подошел к лотку, с которого полная усатая женщина торговала нетипичными для Гусляра фруктами, а именно бананами, ананасами, киви и манго. Три или четыре человека стояли в очереди, не волнуясь, не крича и не боясь, что фрукты кончатся, - такие наступили времена! Космонавт подождал, пока подойдет его очередь, выбрал гроздь бананов пожелтее и не стал уходить далеко, чтобы скушать бананы тайком, а, наоборот, вышел к детской песочнице, в которой учились возводить замки малыши. Их мамы и бабушки сидели на лавочках рядом. Подстелив большой носовой платок, космонавт положил гроздь бананов на лавочку рядам с собой. Потом отломил от грозди один банан и медленно, даже демонстративно очистил его. И делал он это так элегантно, что молодые мамы смотрели на него и подспудно думали: как жаль, что судьба выдала мне в мужья Петю или подсунула Васю. Почему бы ей не подождать и не выдать меня за этого скромного, полного внутреннего достоинства человека? И тут этот достойный человек в мгновение ока разрушил приятный образ. Очистив банан, он выбросил в урну сам плод, оставив в руке шкурку. И принялся пожирать шкурку со странной, нечеловеческой жадностью. Только попрошу не думать, будто космонавту это доставляло удовольствие. Наоборот, космонавт в обычной жизни никогда бы не пошел на такой извращенный трюк. Некоторые мамаши начали ахать, другие отворачивались. А космонавт думал, что для следующего эксперимента ему следует взять куриные яйца. Можно очень эффектно выливать содержимое себе под ноги и хрустеть скорлупой... Мамаши разочарованно молчали, а чья-то бабушка, держа в руке пачку напитка "Бодрое утро", направилась к пришельцу, чтобы сделать ему внушение. Но сделать внушения она не успела, так как ее обогнала девочка Вера трех лет. Девочка Вера подошла к дяде, который ел кожуру банана, и сказала: - Ты дурак, да? - Нет, - ответил космонавт, с радостью прислушиваясь к тишине, упавшей на садик. - Я не дурак. - Зачем ты кожуру кушаешь? Надо кушать банан. - Ты неправа, девочка, - ответил космонавт. - Я ем то, что полезно. - Тогда ты ешь, что полезно, а мне дай, что неполезно, - и девочка Вера показала на остальные бананы. Тут ее мама, приятного вида, склонная к полноте крашеная блондинка, подбежала к пришельцу, подхватила Верочку и потянула ее прочь, сказав при этом: - Вы уж простите ребенка, она у меня такая впечатлительная. - Вот, - сказала бабушка с пачкой "Бодрого утра". - Так вот детей портют. Показывают им какие-нибудь глупости, а они повторяют. - Ах, - удивился пришелец, - вы, наверное, не читали книги профессора Полежаева "Живите долго, живите с удовольствием"? - Нет, не попадалась, - сказала бабушка, с некоторым ужасом глядя на то, как молодой человек очистил второй банан, снова выбросил серединку, а жует шкурку. - Там черным по белому сказано на основе статистики. Именно кожура банана обладает удивительным омолаживающим эффектом. Люди, регулярно принимающие по четыре кожуры ежедневно перед едой, не только приобретают, извините, удивительную потенцию в любви, но и все морщины на них разглаживаются, не говоря о надпочечниках. - Вот уж, - сказала бабушка с презрением, - люди скажут! - А вот вы попробуйте купить в Японии банан! - сказал космонавт. - Да что в Японии - поезжайте в Москву. У нас там за бананами с вечера очереди выстраиваются. - Ну уж и вправду... - пропела бабушка. Одна из мамаш потянула своего ребеночка к выходу из садика. - Ты куда, Дуся? - спросила ее товарка. - Так пора уже, у меня Георгий через полчаса прийти на обед должен. И сказала она это таким лживым голосом, что остальные поняли - Дуся спешит скупить все бананы. Понял это и космонавт, который ласково кинул вслед Дусе: - Помногу кожуры за раз опасно! Может произойти катастрофическое омоложение организма. Со свойственной русскому народу отзывчивостью Дуся крикнула в ответ: - Не учи ученую! Этот крик как бы послужил сигналом прочим женщинам собирать своих детей и покидать садик. Последней ушла бабушка, прижимая к груди пачку "Бодрого утра". Космонавт вытянул ноги в купленных с утра ботинках фирмы "Саламандер", о чем давно мечтал, и, потянувшись, стал придумывать новую каверзу для гуслярцев. Следовало охватить опасными слухами иные слои населения. Для этого космонавт пошел к винному магазину. Прошли те времена, когда за водкой люди давились, убивали друг друга. Теперь ее - залейся. Но, несмотря на это, у гуслярских любите