Аверченко Аркадий
Ищут комнату
Аверченко Аркадий
Ищут комнату
По всему угрюмому зимнему побережью звенит один и тот же надрывный крик:
- Дайте комнату!
Но нет комнаты...
"И висела ночь без исхода"...
На последней странице газеты в правой ее стороне толпой собираются бледные призраки безысходно ищущих, и еле-еле слышишь в сутолоке жизни их бескрасочный шелест:
- Дайте же комнату...
Впрочем, не все публикации вялы и бескрасочны... В последнее время жизнь научила ищущих придавать своим стонам яркую, пышную, красочную оболочку:
" 3000 руб. тому, кто укажет комнату, безразлично где".
"Дайте комнату! Буду отапливать своими дровами всю квартиру".
"За комнату буду готовить и себе и хозяевам обед из своего провианта, а также научу любой музыке".
Есть и сложные объявления:
"Ищу комнату. Если с отдельным ходом - отдам хозяйке свои новые лаковые открытые туфли и японские ширмы. Если же отдельный ход и центр города прибавлю еще перламутровый бинокль и право брать продукты в кооперативе "Одно удовольствие". Тут же продается беличья шубка, рипсом".
А вот расчет на психологию:
"Указавшему комнату уплачу 1000 руб. франками".
Человек, так сказать:
"Берет на валюту".
А вот публикация, прямо умилительная своей наивностью, беспочвенностью и полной бесцельностью:
"Ищу комнату для одинокой. С предложениями (?!) обращаться на имя М. С.".
Разве во время воя тропической бури можно услышать жужжание комара?
Таких же результатов достиг бы лондонский Дрюри-Ленский театр, если бы анонс о своем спектакле вывесил на верхушке пальмы в центре африканской пустыни Калахари.
Бедная наивная "одинокая".
Тогда уж понятнее эти две строки:
" Если вы порядочные люди, дайте комнату одинокому!"
Тут хоть вопль слышится, какой-то шум производит человек: авось, кто-нибудь и преклонит свое ухо.
* * *
Один мой приятель, человек очень серьезный, не мальчишка, не вертопрах, - вертелся, вертелся без квартиры, мучился, мучился, изучал, изучал быт и психологию газетных публикаций о комнатах, да, вдумавшись хорошенько во все это дело, - и бухнул в газете объявление:
" Согласен жениться на хозяйской дочери за комнату. Возраст безразличен, цена безразлична, все безразлично, кроме комнаты! Адресуйте предложения руки и сердца и комнаты - туда-то"!
Большого ума человек был мой приятель: в тот же день к нему явился пожилой господин.
- Я по поводу своей дочери.
- И комнаты, конечно? - осторожно добавил мой приятель.
- Ну, само собой разумеется. Одно без другого не будет.
- А-а. Очень приятно. Хорошенькая?
- Ничего себе, росту небольшого, но зубки...
- К черту зубки! я о комнате спрашиваю: комната хорошенькая?
- Ничего себе. А дочь, можете представить, такая способная: кончила за четыре класса...
- Светлая?..
- М...м... Как вам сказать? скорее, каштановая.
- Обои, что ли?
- Нет одна. У меня единственная.
- Обои, вы говорите, каштановые или что?!
- Волосы.
- Чьи?!
- Дочкины.
- А чтоб вас! Я вас о серьезном спрашиваю, а вы мне о пустяках.
- Ах, вы о комнате? Да ничего... светловатая. Она у меня все перебирала, не хотела выходить, вот и доперебиралась! Досиделась до того, что рада и втемную...
- Как втемную? Чего втемную! Вы же говорите: светловатая.
- Я говорю о замужестве. Засиживаться долго нельзя.
- Что? Ну, до часу-то можно. Пока горит электричество?
- При чем тут электричество?
- Если гости придут.
- Моя дочь не такая.
Мой приятель задумчиво пожевал губами и спросил:
- Теплая?
- То есть температура? Нормальная, что вы! 36,5.
- Ах ты. Господи! Да на дочке вашей я все равно женюсь; чего вы мне ее расхваливаете. Вы лучше о комнате расскажите.
- Виноват, я все-таки хотел бы, чтоб все вышло вроде как по любви... Все-таки я отец.
- А я квартирант. Это почище будет! Кстати, самовар будете давать?
- Полный гарнитур! Рубашек кружевных 6, панталон...
- Бросьте, папаша! Пойдем лучше, посмотрим...
- Она еще не одета.
- Комнату, папаша, комнату!
* * *
Комната оказалась премиленькой, чего нельзя было сказать о невесте, но приятель мой чувствовал себя на седьмом небе:
- Ведь я три месяца спал на трех мыльных ящиках да неделю под прилавком обувного магазина! Наконец, нашел тихую пристань!
Но... Когда молодые вернулись из церкви и уселись за брачный стол вкупе с полдюжиной родственников - молодая жена нежно поцеловала мужа где-то между ухом и затылком и сказала:
- Ну, Гришенька, справим мы медовый месяц - нам на это и недельки довольно - да и отправимся на поиски...
- Чего?
- Квартиры. Не можем же мы вдвоем, да еще с прислугой, жить в одной комнате!..
* * *
Прокурор плакал навзрыд и заявил, что он не обвинять, а защищать будет убийцу.
Присяжные собрали в его пользу тысячу рублей, а окружной суд вынес приговор: "Признать убийство совершенным в целях самозащиты и умоисступления. Подсудимого оправдать".
- А с тюрьмой как же? - огорченно спросил оправданный Гриша.
- Вы свободны. Больше в тюрьму не вернетесь.
- Жаль. Может бы, в сумасшедший дом посадили?
- Нельзя. Вы нормальны.
- Ну, в контрразведку.
- Вы свободны!!!
- Значит, опять на мыльные ящики? Ну, и суд у нас в России!
