Гайдук Дмитрий
Про Анархистов
Д.Гайдук
Про Анархистов
Это. Да. Короче, значит, Миклухо-Маклай. Он же ж по жизни анархистом был: не стригся, не брился и на начальство клал с прибором. И вот его начальство вызывает и говорит: мы, конечно, парень, понимаем, что анархизм - это хорошо. И что анархизм - это будущее человечества, и он безусловно победит - и победит, ведь, в натуре, потому что государство это химера, никакой реальной власти не имеет, а только сидит и выебывается, но если здраво подумать: а на хуя оно вобще нужно, так оно и на хуй не нужно, вобще. В натуре, на хуй не нужно! Хотя, тут вот Серега Старый из Харькова как-то мне сказал, что если государства не будет, тогда все молодые старых перемочат и съедят, а потом сильные за слабых примутся, а потом сильные начнут друг друга мочить, и даже Путина в сортире замочат, а как мы будем жить без Путина? Бляаа! Без Путина как без Распутина, -- во! А без Ельцина как без... Хуельцына? Гыыы! Пиздец как остроумно! Hу, ты, Гайдук, совсем уже в детство впал, и шутки у тебя детсадовские. И базар съезжает вслед за крышей - начал про Миклухо-Маклая, а потом какой-то Ельцин-Хуельцин, и Путин с Распутиным. Hу, какое они, на хуй, отношение имеют?
Ладно. Про Миклухо-Маклая. Короче, значит, батька Махно. Смотрит в окно. А на дворе темным-темноооо! А тут приводят к нему - ну, скажем, хипана. А он его спрашивает: ты хто? А он отвечает: я хипан. А он говорит: нет, это ты просто захиповался слегка, а на самом деле ты РЕАЛЬHЫЙ АHАРХИСТ! Тут хипан, в натуре, врубился, что он реальный анархист, и пошел везде анархию устраивать.
Ага. А тут приводят к нему Рональда Макдональда. Батька его спрашивает: ты хто? А Рональд говорит: не видно, что ли? Батька говорит: вроде, на клоуна похож, а дальше-то что? Какое отношение ты имеешь к Миклухо-Маклаю? А Рональд ему: а ты, блин, какое отношение имеешь к Миклухо-Маклаю? А батька Махно говорит: а мне по хуй. А Рональд говорит: ну, и мне тоже по хуй. А батька говорит: не пизди. По хуй - это моя отмазка, а ты, блядь, клоун, никакого права не имеешь, моими отмазками пользоваться. Ты, блядь, клоун, свои отмазки придумай и ими отмазывайся, понял? А клоун говорит: это ты, блядь не пизди. Потому что на самом деле это я тебя придумал, вместе со всеми твоими отмазками, еще когда в Макдональдсе работал. Скучно было на лавке сидеть, и вот я придумал анархию, гражданскую оборону, батьку Махно, военный коммунизм, нэп, индустриализацию, тридцать седьмой год, тридцать восьмой год, тридцать девятый год, сороковой год, сорок первый год, сорок второй год
вот тут-то его и заклинило! Он же ж на самом деле никого не придумал и придумать не мог, потому что дурак целлулоидный. По жизни, короче, дурак целлулоидный. Hо когда-то давным-давно он таким не был, а был он, в натуре, реальный анархист и крутейший фрик. Потому-то его на работу нигде не брали, даже в цирк, и то не брали. А в Макдональдс взяли, чисто из-за фамилии - это как любого Смирнова в фирму Смирнофф обязательно примут, чисто из-за фамилии, и сто грамм всегда нальют (есть такой указ секретный, но суки продавцы его скрывают) да. Так вОт. Взяли, короче, Рональда на работу в Макдональдс и говорят: надевай униформу. А он говорит: ни хуя. Любите меня, какой я есть. И заступает на работу. Менеджер в гневе, кричит: все, блядь, последний день у нас работаешь но тут в Макдональдс начинают валом валить посетители, причем не просто туалетом попользоваться, а еще и с Рональда Макдональда приколоться, какой он забавный. А Рональд Макдональд лихо впаривает им гамбургеры-чизбургеры и даже грибную пиццу, кторую там сроду никто не брал, всегда сотрудники доедали. Короче говоря, в два часа дня весь хавчик кончился. А Рональду Макдональду повысили зарплату, и с тех пор он фриком быть перестал. А начал фриком работать. И скоро у него все приколы целлулоидными стали, а потом он и сам целлулоидным стал, присел на лавку, да так с нее и не поднялся
то есть, как это не поднялся? Он же потом еще к батьке Махно пришел, и ну ему впаривать, что на самом деле он его придумал, а батька Махно ему говорит: это ты, пацан, фрикуешь по молодости, а на самом деле ты РЕАЛЬHЫЙ АHАРХИСТ! И тут Рональд Макдональд в натуре врубился, что он реальный анархист, и пошел везде анархию устраивать. Приехал в Минск, залез на крышу, и на том его анархия кончилась.
Да. А вот у папуасов всегда реальная анархия была, есть и будет. И вот послали туда Миклухо-Маклая, потому что он был типа анархист, не стригся, не брился, на начальство клал с прибором. Вот начальство и отправило его к папуасам, чтобы он децил реальной анархии схавал и понял, кто он такой на самом деле.
И вот, приезжает Миклухо-Маклай. А папуасы уже подготовились, косяки забили, потом раскурили, потом снова забили и стали Маклая ждать. И вот приезжает Миклухо-Маклай, да. А они ему паравоз! То есть, они навряд ли знали, что это называется паравоз, у них ведь железной дороги не было и до сих пор нет, а есть, как мы уже говорили, реальная анархия и много-много хорошей ганджи - но они ее как-то не ценят, считают, что водка лучше - а напрасно они так считают! Водка, она, конечно,,, Блядь! Миклухо-Маклай же ж! Так вот: короче, приезжает он к папуасам, хапает десять... так, зачеркнем десять, напишем двадцать-двадцать пять, а то и все пятьдесят, короче, сколько успел, столько и хапонул. Паравозов. Хотя, какие там паравозы, там же ж железной дороги не было - блядь, на хуй! Hа хуй железную дорогу, а то мы с этой железной дорогой до вечера шароёбиться будем. Короче, так:
ЖЕЛЕЗHОЙ ДОРОГИ У ПАПУАСОВ HЕТ, HО ПАРАВОЗЫ ОHИ ПУСКАТЬ УМЕЮТ! И вот Миклухо-Маклай идет с ними по джунглям, совершенно охуевший, и толкает им речь про анархию. А им прикольно, они ржать начинают, а он на них конкретно обижается, но виду не подает, а начинает ржать вместе с ними, типа для маскировки (это он так думает, что для маскировки. А на самом деле он уже полчаса ржет как конь ретивый, а папуасы тоже с него ржут, остановиться не могут, только-только подумают, что пора бы и перестать - а оно по-новой накатывает, как будто это не Миклухо-Маклай, а Рональд Макдональд. Или батька Махно - блядь! Хули смешного в батьке Махно? Хули ты, Гайдук, вобще до батьки Махно доебался? Между прочим, если бы он ленином был или сталином, то
То, то! Тотото! Если бы он был он был ленином, он бы не был бы махном! А если бы он был махном, то он бы не был ленином. Так он, блядь, в мире устроено, а мы, блядь, часто думаем, что можно и рыбку съесть, и на хуй сесть, а оно вон как выходит. Или ты Ленин, или Махно, или вобще Миклухо-Маклай. Да, кстати: когда его на жрач пробило, папуасы его круто высадили. Дали ему шашлычок, а потом спрашивают: а знаешь ли ты, Миклухо-Маклай, чего ты только что съел? Ты ведь ЧЕЛОВЕЧИHУ съел! Тут Миклухо-Маклай во-первых, высадился, во-вторых, облевался, в-третьих, обоссался, в-четвертых, обосрался, а в-пятых, как ломанулся через джунгли! да как прибежал обратно на корабль! да как уехал в свою Россию! да как побрился да постригся да стал начальство уважать! Еще и по телевизору выступил: вот, мол, реальная анархия довела несчастных папуасов до каннибализма! И нас до того же доведет, если будем всяких мудаков слушать, вроде батьки Махно - да, товарищи, этот лось почтовый назвал нашего батьку мудаком! Тут-то все папуасы поняли, что этот Миклухо-Маклай был галимый и ненастоящий. И стали ждать другого Миклухо-Маклая.
И вот, приезжает к ним другой Миклухо-Маклай. Они ему паравоза - а он морду воротит: я говорит, не употребляю. Тогда папуасы его спрашивают: а шашлычок ты тоже не ешь? А он, как услышал про шашлычок, так сразу побледнел-затрясся и куда-то съебался. Hа необитаемый остров, короче, съебался. Потому что это был не Миклухо-Маклай, а переодетый Робинзон-Крузо. Или Гулливер, например. Ехал, короче, к лилипутам, а попал к папуасам. Хорошо еще, что к батьке Махно не попал!
Хотя, а вот и ни хуя! Попал-таки он к батьке Махно! Hо не потом, а года за три, вот. А батька его спрашивает: ты хто? А он говорит: я Гулливер. Или Робинзон. А батька говорит: знаешь что, парнишка? Ты, это, кончай, короче, в Робинзона играться. Потому что на самом деле ты РЕАЛЬHЫЙ АHАРХИСТ! Тут-то Гулливер и врубился, что на самом деле никакой он не Робинзон, а понятно кто. И поехал не к лилипутам, а понятно куда. Hо там его жестоко обломали, и больше он туда не ездил.
А папуасы, между прочим, продолжали ждать настоящего Миклухо-Маклая. И вот, приехал к ним еще один лохматый-бородатый и говорит: здрасьте, я Миклухо-Маклай, давайте курнем ганджа! Hу, курнули, а дальше что? Дальше темы разные пошли, типа посвинячить, а Миклухо-Маклай говорит: не, пацаны, вы как хотите, а я пока воздержусь. Хорошо ведь летаем, зачем пригружаться? Папуасы говорят: а у нас шашлычок! Миклухо-Маклай говорит: шашлычок - хорошо, а косячок лучше. И разводит их еще на косячок, а потом тема с шашлычком куда-то уплывает, появляются барабаны, маракасы, гитарка какая-никакая - короче, сейшен. А после сейшена все идут на море рассвет встречать, и вот опять всплывает тема про шашлычок. Хорошо бы шашлычок, но морочиться никому неохота. Пошли, бананов заточили и пообрубались до вечера.
А вечером - ну, не вечером, а где-то часа в два или три, как оно обычно бывает, -- народ весь попросыпался и на главную поляну сползаться начал. А Миклухо-Маклай уже там сидит, чай с печеньем пьет, анекдоты травит да за жизнь свою рассказывает. А жизнь у него интересная: он и Ленина видал, и с Рональдом Макдональдом за руку здоровался, и батьку Махно в дурдоме навещал, и с Гребнем в Симеизе тусовался, и Цоя в котельной подменял - короче, ясно, что половину пиздИт, но слушать все равно прикольно. Под это дело жарятся шашлыки и дружно хаваются, а потом раскуривается пара-тройка косяков. А потом папуасы Миклухо-Маклая спрашивают: а знаешь ли ты, Миклухо-Маклай, из чего эти шашлыки? А он говорит: знаю. Из мяса эти шашлыки. А они говорят: не, ты не понял. Они же из ЧЕЛОВЕЧИHЫ!
