Беленький Марьян
Скетчи и монологи
Марьян Беленький
Скетчи и монологи
Дело мастера боится
Хозяин: А, добро пожаловать. Наконец-то! (Ехидно) Вы немного опоздали.
Мастер: Как опоздал? Я раньше пришел! Мы же на 10 договаривались, а сейчас только 5.
Хозяин: : 5 утра, между прочим. Мы договаривались когда?
Мастер: Когда?
Хозяин: В январе. Прошлого года.
Мастер (смотрит на часы, раздумывает): Время летит! Ну ладно, тогда я пошел.
Хозяин: Нет! Раз уж пришли, оставайтесь. Давайте, начинайте. А то мы с ободранными обоями уже полтора года.
Мастер: Так привыкли, может, так и оставить?
Хозяин: Нет, раз уж пришли, давайте работать.
Мастер: Будем делать укроремонт
Хозяин: Это как?
Мастер: Ну напарником у меня был Ефим Абрамович. Так у нас был евроремонт. А сейчас он уехал, я один остался, так будет укроремонт. Давай деньги.
ХОзяин: Какие деньги? Я же вам в январе дал. Потом вы в марте приходили, взяли 100 на кисти и исчезли. Потом в апреле взяли еще на краску. На что теперь?
Мастер: На закрепитель.
Хозяин: Последний раз даю. И давайте немедленно приступайте к работе.
Мастер (стоит, погруженный в нирвану. На крики хозяина не реагирует. Вдруг просыпается): Надо краску растворить.
Хозяин: Ну так растворяйте.
Мастер: Нужен материал.
Хозяин: Больше не дам!
Мастер: Та не. Спирт нужен. У вас в доме есть что-нибудь, водка к примеру?
Хозяин: Водки нету. Коньяк есть, французский.
Мастер: Давай.
Хозяин (приносит коньяк. Мастер придирчиво рассматривает, пытается по складам прочесть этикетку, отпивает из горла, прислушивается к своим ощущениям): Пойдет. (Ставит бутылку на стол, снова впадает в оцепенение. Хозяин пытается вернуть его к жизни, машет, орет, танцует, поет).
Мастер: Тссс (стоит, погруженный в свои ощущения. Постепенно на его лице расплывается улыбка. Похорошело) Надо теперь краску размешивать.
Хозяин: Я полтора года вас ждал, начинайте уже работать.
Мастер: Нужны яйца.
Хозяин: Для чего?
Мастер: Я ж говорю - краску размешивать. Ты со мной не спорь. Я мастер высшей ква... ква... лификации.
Хозяин (уходит на кухню, кричит оттуда): Яйца только крутые!
Мастер: Давай, неси.
Хозяин (ставит на стол миску с вареными яйцами):
Мастер (берет яйцо, чистит, съедает, снова впадает в оцепенение. Снова та же ситуация - хозяин пытается вернуть мастера к жизни)
Мастер (приходит в себя): Ты понимаешь какое дело. Помощник мой, Ефим Абрамович, уехал. Я один остался. Может, поможешь немного? Не в службу, а в дружбу. Я ж один не справлюсь.
Хозяин: Ну ладно, раз такое дело.
Мастер: Становись, краску мешай.
Хозяин (берет палку, размешивает в бидоне краску).
Мастер (садится за стол, наливает коньяк, выпивает, закусывает): Давай, давай, быстрее шевелись. Я пойду пока посмотрю, что на кухне надо делать. (Уходит на кухню, возвращается с кучей продуктов из холодильника)
Хозяин (возмущенно): Это что такое?
Мастер (рассматривает продукты): Колбаса, рыба, холодец...
Хозяин: Для чего?
Мастер: Для закрепления цвета.. ик... Ты со мной не спорь. Я мастер высшей ква....тьфу, зараза. (Ставит все на стол, садится за стол): Теперь на козлы залезай.
Хозяин: Я?
Мастер: А кто? Пушкин? Кто у нас мастер высшей ква...ква...и? Ты меня слушай, не пропадешь.
Хозяин (с недовольным видом залезает на козлы):
Мастер (развалившись на стуле): Бери кисть, начинай красить. Давай, давай , шевелись. Вниз - вверх, вниз - вверх. Плотней клади. Ты кем работаешь?
Хозяин: Я профессор.
Мастер: Ничего, я тебя в люди выведу. Учись, пока я жив, у мастера высшей квалификации.
(Хозяин продолжает работать, оглядываясь на мастера, мастер с аппетитом уписывает принесенные продукты).
Мастер (оглядывает работу): Ну что, для начала неплохо. С тебя еще 300.
Хозяин: За что?
Мастер: (Наливает) А что, я тебя бесплатно учить должен? Я мастер высшей квалификации (Выпивает) За высокое качество работы!
Гараж
Заказчик: Здравствуйте! Я тут оставлял синюю Субару 2002 года выпуска.
Мастер: Вот ваша машина. Забирайте.
Заказчик: Погодите, а где лобовое стекло?
Мастер: Какое стекло?
Заказчик: Лобовое!
Мастер: Погодите, я проверю. Баланс, регулировка, рихтовка. Нет, знаете, насчет стекла ничего не записано. А вы уверены, что оно было?
Заказчик: Что ж я, по-вашему, без стекла приехал?
Мастер: А кто ж вас знает? Сейчас такой клиент пошел...
Заказчик: Ну знаете ли, это уже просто...
Мастер: Знаете что, фирма идет вам навстречу. Давайте на этом месте мы вам пулеметик установим.
Заказчик: Какой еще пулеметик?
Мастер: Спаренный. Для стереоэффекта.
Заказчик: Чего?
Мастер: Покрасим золотой краской, сейчас так модно. Цветочками распишем.
Заказчик: Вы что, издеваетесь? А где двигатель?!
Мастер: Так это вы со стороны багажника смотрите.
Заказчик: Я смотрю со стороны двигателя. А его нету.
Мастер: А вы уверены, что он был? Погодите, я проверю. Баланс, регулировка, рихтовка. Нет, знаете, насчет двигателя ничего не записано. Вы под креслом смотрели? В бардачке ? ...
Заказчик: Тут у вас не бардачок, а целый бардак! Мошенники! Я на вас жалобу!
Мастер: Знаете что, фирма идет вам навстречу. Мы предлагаем вам новенький двигатель от Боинга 707. Марки ТЧУ - Только Что Украденный.
Заказчик: Это автомастерская или сумасшедший дом?
Мастер: Погодите, я проверю. Написано "Автомастерская". (Достает калькулятор) Двигатель, две плоскости, фюзеляж, турбины, ракетная установка с лазерным наведением, шасси будем на колесах ставить или на лыжах? Итого с вас 950 млн. 450 тыс. 343 гривны 60 копеек. Ладно, фирма идет вам навстречу. 60 копеек мы вам дарим. Вам в бомбовый отсек фугасные загружать или осколочные? (Заказчик лишается дара речи) Платить наличными будете?
Заказчик: Жалобу! В милицию! Прокурору!
Мастер: Броневик прокурора - вот, второй слева. А личный танк начальника милиции - вот, перед вами. На нем его супруга на базар ездит.
Заказчик: Сволочи! Мошенники! Вас расстрелять надо!
Мастер: Погодите, я проверю. Баланс, регулировка, рихтовка. Нет, знаете, насчет расстрелять ничего не записано. Могу предложить партию скорострельных автоматов. Надежная вещь, не пожалеете!
Марьян Беленький
Luboff
Что? Да не собираюсь я с вами знакомиться. Знакомиться с незнакомыми неприлично. Тем более здесь. Ну? Ой, он мне про любовь будет рассказывать. Знаю я вашу любовь. Вам же всем от нас одного надо.
А я сказала нет. Ну? Да?Что? Я замужем...вообще -то. Ну до чего мужик наглый пошел, а!? Или полицию звать? Опять?! Вот я сейчас как врежу по морде наглой! Руки убери, кому сказала! Господи! Да не дави ты так! Ой, да знаю я вашу любовь - ваше дело не рожать, сунул, вынул и бежать. Будет он мне тут про любовь рассказывать. Ну все, хватит. Хватит, я сказала! Порезвились, все! Да больно же, идиот! Встань! Сядь! Да погоди ты! Уже снимает, ишь, какой шустрый, а? А я, может, замужем... немножко.... Ты чего , мужик, в своем уме? Обнаглел совсем. Руки убери! Пусти руку, кому сказала!
Да дверь хоть закрой, идиот! И свет. И шторы...Да что ты на мне все рвешь, ты что, снять нормально не можешь? Да это французский, он спереди расстегивается, господи, вот же мужик бестолковый пошел! Ладно, пусти я сама. Тише! Да не туда, идиот, ты что, первый раз? Дай, я сама, а то на вас надеяться...Не смотри на меня, я стесняюсь. Ну, чего ты еще ждешь? Давай быстрее, ну! Времени нету на вас всех. Вправо! Влево! Вперед! Назад! Глубже! Сильнее! Еще! А- а-а! О-о-о!Вот так хорошо. Ближе ко мне, родной... любимый... хорошо как, господи! Обхвати меня пониже. Сильнее.... Да ногами-то, ногами не дрыгай, идиот! Так! Еще! Милый мой... любенький, родненький, еще, господи, ты - мое счастье... Кончил, козел вонючий? Так я и знала! Значит, не надо было начинать, если кончить вовремя не можешь! Еще бы чуть-чуть... эх ..чуть чуть недотянул...
.Ты на себя посмотри, на кого ты похож, болтается все! Помял мне все! Хамло!.. Имей с вами дело...Порвал тут... и тут ... На вас не напасешься...На кого я сейчас похожа? О, Господи! (смотрит в зеркало, красится, поправляет прическу). Иди, иди, тоже кавалер нашелся.
Ох уж эти мужики, у всех одно на уме!
Борщ со стриптизом
Тут ко мне недавно дочка прибегает - довольная... - Я, - говорит, работу нашла.
- По специальности? - спрашиваю. Она у меня инженер теплотехник,
- Почти, говорит.
- Что значит "почти". В холодильнике мясокомбината?
- Я ж говорю почти - в ночном баре стиптизеркой.
- Через мой труп ты там будешь бегать голая! Знаю я эти заведения. Там сплошные сквозняки. Знаешь что, я пойду с тобой, ты у меня еще ребенок, тебе всего 27, мало ли чего.
- Да нет, мама, неудобно.
- Что это за работа, если перед родной матерью неудобно. Знаешь что - я надену белый халат, будто я на кухне у них работаю и где-нибудь в уголочке постою.
Ну я вам скажу - это просто безобразие - куда смотрит минздрав с минпросом! Мужики сидят в шерстяных костюмах, а девчонки перед ними голые бегают. А значит, либо мужики потеют, либо девушки мерзнут. Да это еще что! Подходит она, к мужику и садится ему голым телом на шерстяные брюки! - это же тут же будет раздражение, аллергия. Но это еще не все - они ей, извините, в трусы доллары запихивают. Представляете?! А на этих долларах микробов больше, чем в народу в трамвае в час пик. Я своей Катьке говорю - я буду ходить за тобой с сейфиком, собирать у людей доллары и выдавать им квитанции об освобождении от налога. Это ведь считается пожертвование на культуру. Заплатил налоги - и спи спокойно, дорогой товарищ! А лучше ты им давай номер своего счета, пусть переводят, это гигиеничней. Хорошо бы еще, чтобы прямо туда, в щель, кредитную карточку совали, но такого еще даже в Японии нету.
